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每次听陈奕迅的那一句“得不到的永远在骚动”我都会想起一个人，一个从未跟我在一起过的人。

大一的时候见他第一面，是在女生宿舍。他穿着蓝色的T恤，架着眼镜，笑起来无限温柔。他是高我两级的同专业的学长。我们专业有个工作室，每年招纳一些比较优秀的同学进去，当时他是工作室的负责人。

那一天是我上大学的第一天。我摆脱了复读，摆脱了家乡那个小地方，却没能摆脱掉依旧卑微的自己。

他走进宿舍，一一跟我们打过招呼，说些希望我们努力之后有机会进工作室之类的场面话。大家都没认真听，因为光看他脸了。

他走后，我们宿舍炸开了锅，纷纷感慨选对了专业，还有这样的极品。我不予以置评，我想着，帅又跟我有什么关系呢？

第二次看到他，是新生交流会。

当时，他在台上讲，我在台下听。他侃侃而谈，我默默无闻。他好像大神，而我只是无名小卒。明明只隔着一个教室的距离，却觉得有千山万水。交流会最后他问，大家还有什么问题吗？

我在心里将语言组织了千千万万遍，但是一开口，还是话不成句，说得哆哆嗦嗦，“经常没有想法…感觉很没办法…我很恐慌…”

他却是笑了，一脸宽慰。他说了什么我不太记得了，我只记得他春风十里的微笑，我的世界就好像遍地开了花。

大一的寒假，我鼓起勇气在QQ上跟他聊天。借着专业上的事情，底气都显得更足。我说出自己名字，他竟然还有印象，调侃地问我：怎么样现在还恐慌吗？

我心里一喜，以为自己没那么差，至少还能被他记住。但其实我不知道，他能记住很多人。

寒假最后，他说南院每年新生都需要承办“地球一小时”的公益活动，今年的就交给你来办吧。我受宠若惊，没敢说自己能力有限，直接一口答应了下来。

后来开学，活动真的操办起来，才深觉力不从心。我总是不够自信，拿不出架势，难以服众，整个人身心俱疲。最后实在没办法，只能将问题一一讲给他听。心里对自己很是失望，觉得辜负了他的信任。

我在QQ上给他发了一大段话，忐忑等着他回。

他却是直接打了电话过来。我接起的第一个瞬间想的竟然是：他什么时候有我号码了？

他很耐心，像是百分百的好学长，讲了很多他个人经验。只是言语之间不再客气，该数落的照样数落：你们女生啊，就是特别多事！我歪了歪嘴问他：那你…当初干嘛选我？他在电话那头笑意更甚：我看走眼了呗。

我憋着一口气，没说话。

沉默一阵之后，他开口，声音里有着一股笃定，“但我相信你一定能比现在做得更好。”

我一瞬间觉得柳暗花明。受过的气，操过的心，都不算什么。他的方法，他的经验，原来都不如他一句“我相信”来得有用。

电话最后，我带着点撒娇的意味让他讲句粤语给我听。他是广东人，平时讲话“港味”很重，他倒是沾沾自喜觉得自己广普讲得自带萌点。他问我想听什么，我说你随便讲啊。

然后他开口说了句：我好钟意你。

他可能以为我完全听不懂粤语，但我小时候在广州住过，能听懂很多基本的，就好比他刚刚说的这句“我好喜欢你。”

他说完很自然地把电话挂了。我站在走廊里，觉得整个过道都回荡着我的心跳声。

第三次见他，终于是单独的了。从我在的南校区赶到他所在的主校区，转两个小时的公交。那天还风大雨大的，我赶到的时候很不幸地鼻炎发作了。所以，见到他之后，我没空害羞没空小鹿乱撞。我光忙着打喷嚏擦鼻涕了。

他带我去了家大学城里还算正宗的西餐厅，那还是我人生第一次吃意面和牛排。我们之间的距离也从一间教室变成了一张餐桌。席间，刀叉被我用得发出很大声音，我不好意思，他说没关系。我一直流鼻涕，擤鼻子的时候又会发出声音，我不好意思，他说没关系。点了很多东西，我鼻炎连带着胃口都不好，剩了很多没吃完，一顿饭总感觉不够愉快，我不好意思，他说没关系。

吃完饭我坐车回南院，在公交车上我就只想着一件事：谦谦君子，淑女也好逑。

那次之后，我们联系更加频繁了。聊得多了，总容易暧昧。我以为我们之间总有点相互吸引，不然他也不至于无聊到在我身上花费那么些时间。我偶尔试探，他偶尔回应。我时常甜蜜，时常猜想，却也不敢放肆，不敢多言。对我来说，他太珍贵。我害怕哪一个步骤环节出了错，我就再也没有机会靠近他。

大一下学期四月份的时候，他说五一想去南京玩。我问他，一个人吗？他顺口就接：你要一起那就是两个人。

于是，孤男寡女就这么一起去了南京。

关于南京，我到现在都还记得好多事情。我记得我们特别傻叉的七八点就去了美食街，结果好多商铺没开门。我们饿着肚子从街头走到街尾，最后吃了个味道很一般的鸭血粉丝。他送我一记大白眼，因为他忙于比赛所以攻略是我做的。我默默承受，却在心里觉得这一个眼神里简直宠溺万千。

我记得我们一起去中山陵，人山人海里他终于牵起了我的手。到达顶点的时候，他开口调戏道：我知道我帅，你也不用紧张得手心里全是汗吧！我保持镇定：那是因为太热了好嘛。其实内心里早已翻江倒海，恨不能牵手之后就直接将他扑倒在地。

我记得我们逛了一点看头都没有的夫子庙，还在那里吃了很贵的一顿饭。我点了个颇具盛名的狮子头，却被腻得咬了两口就吃不下去。自主主张地夹进他碗里，再看他无奈地就着我咬过的地方全部吃完。他吃完不忘数落我：带你出来跟带了个败家女儿一样！我竟觉得女儿这个称呼好浪漫，索性学着kimi的样子叫了一句“爸比”，他竟然也笑着答应了。从此之后，我把他的所有备注都改成了爸比。

我记得我们晚上走在新街口，一起进了一家NB的店。我一时兴致上头，对他说，我们买一双一样的鞋好不好？他看着我，不说话，眼神明明灭灭。我猜想是这样的提议太像情侣之间于是又赶紧补充一句：就当女儿孝敬老爸咯。他终于笑了，说，那还是当老爸疼女儿好了。然后蹲在我身边替我脱鞋试鞋。

我记得我们一起躺在酒店的床上，黑漆漆的夜晚说静悄悄的话。我们聊过去也谈未来，我们说电影也讲故事，我们扯八卦也论理想。我们能听到彼此热烈的心跳，却谁也没有开口提一句喜欢。

很久之后我才知道，我不提是因为我觉得这件事情应该水到渠成，该来总会来。而他不提是因为，他真的没有那么喜欢我。

从南京回来之后，我们爸爸女儿相称，暧昧更甚甜蜜更加。那是我觉得我们之间最好的一段时光。他会问候我的一天三餐，我也记得跟他说早安晚安。他关心我专业成绩，我回他一句：女儿很争气。我发图问他这条裙子哪个颜色好看，他也会在淘宝里让我替他货比三家。我翻看他好久以前的空间微博，品味他过去任何时刻的小小心情，也保留每一张他曾经的照片。我夜里翻来覆去想念他，开始忍不住期待他是否哪天就会表白。

然而我终究是没等到他的表白，只等来他日渐清晰地冷漠。

一开始互动减少，我还可以自欺欺人，给他找借口，许是太忙了。可是越往后我越明白，他是渐渐对我失去兴趣了。

遇到这种事情，我第一个想法不是否定对方，而是否定自己。我觉得一定是自己魅力不够或是做错了什么，才让对方陡然之间想要远离我。

我开始更小心翼翼地跟他说话，但他依旧是两三天才回一次，回的字数之少也是让人心寒。他不想理我的态度是如此昭然若揭，而我仍拼命维系，却也只是苟延残喘，换不来君子垂怜。我不敢过多打扰他，怕他嫌烦也怕直面他的冷漠。我依旧每天去他空间去他微博，以往想要靠他更近的那种甜蜜变成如今求他多看我一眼的心酸。

我自卑癌发作，暗暗里常常掉眼泪。但他他其实从未说过喜欢，跟我聊天带我旅游唤我女儿，这些举动或许能证明他对我有过几分心思，但他从没给过承诺。我真心相待是我自己的选择，我一头扎进去抽不出身来这也怨不得他。所以我没有任何质问，选择独自承受。

大一快要放暑假的时候，他给我打了个电话。我几乎是含着感激的心情，接通了这则电话。他跟我闲扯了几句，就直奔主题，“你是不是天天去我空间啊，我都看到你翻到我初中时发的说说了，诶，你别这么无聊啦，快上大二了，你可以…”

从他说出“无聊”那两个字起，我就再也没听清他后面说的任何一个字。原来我喜欢他的心思在他看来只是一种无聊。我或许不够优秀跟美好，但我喜欢他跟那些优秀美好的人喜欢他是一样的。今日这种行为换成其他一个他心水的人，他又是否还觉得是种无聊？我已经尽量安静，独自舔伤口，他又何苦再来添这样一刀？

电话挂了，我立即删了他QQ和电话。我想，我不能再让这个人有任何伤害我的机会了。他不爱我，我总还是要自己爱自己。

可我没自己想得那么强大，切断联系之后就又能活成一条好汉。我甚至在那个暑假做了我这辈子觉得最矫情的事——我去了他出生成长的城市。

他的家乡是广东一个滨海小城，Z市。我跟自己说，我就是过去看看，看过就忘了，当做一个给自己的交代。

我在某天中午到达Z市，下车之后不小心错过了一趟公交，我以为没什么大不了。可询问旁人之后才得知，这个火车站异常偏僻，下一趟要晚上才来。当时距离晚上还有四五个小时，我顿时觉得特别无助。

那时正值八月份，天气炎热，四处刮来的风里含着不容拒绝地热气。我就在热气氤氲中蹲在候车室前方掉出了眼泪。我想我当时的姿势一定无比难看，我想我实在太倒霉了。等不到爱情就算了，现在连一趟公交都等不到。

最后，我哭着上了一辆小黑车。女司机满眼同情地看着我，但依旧毫不手软地收了我一百大洋。

晚上，我终于赶到酒店，整个脸上全是风干的泪痕，特别难受。我照了照镜子，自嘲地笑：我这副样子会有人喜欢才怪。

但我也没顾着收拾自己，就按照原计划去了海边。

夜晚到底是凉快了，海边更是微风习习，舒服得很。我脱了鞋袜放在岸边，赤脚踩在沙滩上，一颗心终于觉得回到了原位。海边不断有嬉笑声，周围全是陌生的人潮，我感到前所未有的孤独，同时又莫名其妙地心安。我不知道他是否也来过这里像我这样走过沙滩，像我这样感受过人潮。人们总是很在意仪式感，分别时要拥抱，过节时要送花。我也不免俗套，我向他告别的仪式就是，将那双跟他一样的鞋留在了岸边。我想我终究是要摆脱他的羁绊，大踏步往前走了。

第二天，我去了他高中母校。在经过篮球场的时候，我想象着他肯定曾经在这里挥洒过汗水，掉落过气息。一时感性之极，拍了两张空空如也的篮球场照片，再附上一句文案：我再多良苦用心都敌不过你风华正茂。然后发出了这条微博。至此，所有仪式算是结束。

从Z市回来之后，我好了很多。仪式感之所以流行，总是有理由的。我终于可以不再想他，好像所有事情从未发生过一样，我要好好生活。

但生活，总不能轻易放过我。大二开学没多久，他跟我的同班同学在一起了。知道这件事的那个晚上，我觉得自己五脏六腑都冷得透风，全身上下蔓延着对他的恨意。

他怎么可以这样？他是否想过我跟这个姑娘每日都会见到，我每日都会活在只有自己一个人知道的痛苦比较中，我会每天无数次地看着她问自己，我到底比她差在哪里？

曾经一个与我跟他都交好的学姐告诉过我，他其实像是个浪子，从未认真跟谁建立过关系，却从未间断过跟某个女孩子的亲密。我也的确幻想过自己会是那个浪子终结者，最后他的态度告诉我我只是好多个之一，并无哪里特别。而现在，他终于是浪子回头，不再留恋花丛了吗？

那我到底是哪里输给了这个姑娘？

我深陷这样的执拗当中，无法自拔。我每天上课下课只要看到那个姑娘，就开始自惭形秽，觉得自己哪哪儿都不如她。恨不得能换个专业换个班，此生都不要再碰见。他们每每郎才女貌地走过，就是活生生地实例在提醒着我，我有多差劲。

最可气的是，我连问他一句的勇气都没有。

我不敢问他，你喜欢过我吗？你为什么对我那么冷漠？你又是怎么喜欢上她的？我什么都不敢问，甚至连抬起头来好好面对他女朋友的勇气都没有。

我任由这样的自卑和扭曲在心里无限发酵，整个大二上学期是我活得最不堪的时候。我想着自己长相不过关，性格也很烂，专业没学好，总是比赛不拿奖。没有背景，没有二代朋友，没有一点点幸运。这样想着觉得我整个人生都要灰暗了。

按偶像剧的套路，我应该要华丽逆袭的。出来个自带男主角光环的人物，拯救我于水火之中，让我从此走向自信迷人的道路，闪瞎所有人的眼。

但是现实是，能拯救你的，只有你自己。

大二下学期开始，我给自己买了很多书。书不会说话，不会嘲讽。但它有态度，有道理。让人心安，让人沉静。它对每个人都公平，它让每个人有机会二次重生。

不光看书，我也开始写东西。我想我唯一擅长点的事情就是写作了吧。我写身边的亲人，也写我出去旅游，还会写我喜欢过的人。我开始发在自己的空间里，好多人给我点赞，好多人夸我写得好，好多人还调侃着喊我作家。虽然这些话大多是出自友情的鼓励，但我像是拨开云雾见青天般地获得了新生。

因为我终于也学会了自己肯定自己。

如果连你自己都觉得自己的存在毫无价值，那还能从哪里得到去奋斗的动力？懒惰的人没有未来，自卑的人会失去自我，又懒惰又自卑的人会无药可救。所幸，我救起了我自己。

现在想来，我当初那么喜欢他有很大一个原因是，我觉得靠近他就像是靠近我从小到大都想过的生活。他自信明朗，总是神采奕奕，有很强的专业能力，拥有让人信服的力量，他是众人眼里的大神，他是让我感到骄傲的存在。我与他亲近的日子里，自身受到他感染，每天都过得很阳光，我以为被他那样的人亲近，至少能从某个方面证明了我自己。也正是因为有这种想法，才会让我在之后因为他的态度冷漠就狠狠地否定了我自己。你不能通过谁喜欢你来证明自己，你只能自带光环。我现在依靠自己的力量过想过的生活，终于有了底气，不再轻易害怕不被喜爱和接受。

今年的班级聚会，他的女朋友坐在我旁边。一年过去了，我终于能平静地面对她了。我跟她讨论自己眉毛画得有点粗，她跟我抱怨冬天又长胖了。我们成了那种一顿饭下来可以牵手一起上厕所的朋友。

只有自己变好了，才能坦然地敬往事一杯酒，甚至是跟曾经那么喜欢的人的现任女友一起敬。

得不到可能会变成一种永恒的执念，但正确的做法是，让这种执念不断提醒你，要更努力变得更优秀，以后才能得到。

我永远不会感激他，因为他对我来说不存在救赎，我依靠的都是自己的力量。但我现在可以祝福他了，因为我也过得很好。